离开之前终于满足在德国高速飚车的欲望。

Mannheim到Rot一段挺括的高速上，奔驰突然咆哮，从规矩的右道窜将出来驶上狂野左道。新月如钩，树影婆娑，车灯全部闪烁在右侧向脑后倒去，记速器直线爬升倏忽超越200，前方有车辆让道，直逼215。如果可以疯狂想让它不断超越，不断不断。可是心跳并为加速手也不曾颤抖，坚持着自己。夜景很美大地司空见惯，眼神迷离得轻浮看见过往人影憧憧，恋上这异乡的瞬间转眼即逝。你不知道。

德国，转身得并不华丽，平淡得也不朴实。路过，打上一个烙印。

窗外很冷，体会不到风啸过耳际的感觉。午夜快车，只震撼一刻，并不刻意也无需逃避，速度让自己有一些欲望，终于有一些欲望。日子就像右道的车，一辆一辆落在身后。不想回头。又有那种感觉，仿佛亲爱可以带我走遍万水千山，无论哪里，只要前方有路，路旁有树，身边有他，可以放弃一切繁华。你还想要什么？

展展身体让自己舒服一些。为什么，我总是坐在副驾驶的位子？累了，想吃大闸蟹了。

十点钟的时候终于吃上了饭。

我一直不大搞得定德国炉子，缓缓稳稳的加热，让人几乎失去耐性，热起来又一发不可收拾，积蓄的能量在关火之后仍然持续很久。烫过几次，今天比较厉害。他们走后第一次好好自己做饭，点了三个炉子，手忙脚乱，灭了一个，还是手忙脚乱。这炉子比以前的还要厉害，沸腾起来是一定要将锅子移走，否则便很猛烈的扑将出来，于是三个锅子在两个炉子上转，终于烫到了。刚刚白天还笑我，我还争，理直气壮的把记忆翻出来给他看。

很笨。依赖惯了，King在的时候可以指挥他，想起两三个人一起做饭的快乐。也想起亲爱的他在上海给我做饭的时光，从来不要我动手。吃饭的时候放歌，那天有人说要听音乐，才发现房间里好安静，于是回来就一直开声音，听阿桑的寂寞在唱歌，还是悦悦推荐的。

九点多才到家。

以为Kenny应该到了，去找他，谁让咱有车呢，不但爱开，爱停，爱刹车，还爱掉头，有模有样呢。路上很空，思绪有些漂浮，总是想起读书时看过的小说，一直逃避的男人得知女人生了孩子，突然鼓起生活的勇气，去医院接她，习惯性的开上右车道。中国人在英国的故事。今天一整天完全自己开，算不算独立？天黑得只有自己的灯，割得路面一道道伤痕。

Kenny惨了，他的房东老太太基本不会英语，刚好我今天学了一招，morgen既是早上的意思，又是明天的意思，她还比睡觉的样子，大约说睡了一觉明天早上到吧。我心理阴暗的坏笑着回去，为Kenny高兴，找到锻炼沟通技巧的好机会。

八点多下的班。

累了一天。一边做这里的事一边那里也要操心。

窗外风很大，窗前那棵树的叶子几乎掉光，在我来的时候还是很丰满的一棵。冬天说来就来了，人说走就走了。总是想起读书时看过的小说，当树叶全部掉光时，我也就要死了，那最后一片叶子终于没有掉下来，但是画家也从此不再醒来。

当树叶全部掉光时，我也要回家了。当思念积聚到一定程度，沸腾得无法扑灭。他们说我的状态就是德国炉子，讨论到深夜，说回去睡吧。现在一个人到深夜，说洗洗睡吧。孤独得厉害，阿桑还在唱，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。

晚上吃的方便面，一个人，很晚。

虽是周五，但没能早下班，回到住的地方，时间已走到七点五十。这个时候的法兰克福机场，有一架国航的飞机飞往上海，原本的这个时候，我应该在飞机上了。

夜空的星，明亮，是那种故乡已经看不见的透明。

搬家。

决定要多留一周的时候，这套房子已经给人预定，好在同一幢里还有空房，搬起来并不费力。大箱子King一早已经帮我搬下去了，零星的东西没有多少。第一次把衣服拿下去，第二次把冰箱清空，第三次卫生间里也打扫干净了，第四次却带了个相机上来。

整整住了一个月的地方就这样安静下来，转眼间突然让你明白什么叫人去楼空。我不怕寂寞，单身在上海生活将近四年，都可以独立度过，但是突然从热闹转为冷清，突然要离开一个已经熟悉的地方，突然就不舍得起来。

这感觉让我汹涌地想起去年的夏，想起过去不再回来的日子。Sophie曾经无可奈何的感叹我的怀旧，这毛病大概自从娘胎生下来就这样，也没有个高僧指点，自然是好不了了。一晚就闷闷的想着，明天天亮的时候，飞机也安全的着陆了吧。

看到国内有人上线，我也该睡了，周末可以睡个好觉，静静的等下一个周五的七点五十分。

车站上很冷，火车过站的时候，风尤其凛冽。零星的十几个人在等，我们或站或坐，在Rot-Malsch站度过了整整一个小时。不懂广播里的德语，大约又是罢工。有什么办法呢？还是等着。

风，真是凛冽。

突然细数起日子，这样每天坐着火车居然三周了，慢慢恍惚起来，仿佛自己真的已经习惯。

想家。

那种酸酸，只好无奈的撇嘴的感觉又来了。

我们住在叫Bad Schönborn的小镇，每天早上八点出发，转三个弯，过三条马路，一刻钟可以走到火车站，乘两分钟火车，再搭公司的班车或再走一刻钟便到了。

这样每天来回两次，矮矮的女生拖着重重的电脑包，偶然遇到晚点或罢工之类，便在寒风凛冽中，被夕阳拉长身影，让自己高大起来。

慢慢坚强。今年似乎没有秋天，过完国内的夏天，过来这里俨然已进入冬季。早晚真冷，手套好像也丢在了巴黎的街头，肯定找不回来了。那还是朋友送的。

同行三人，两女一男，两位女士合住在某栋顶楼的大户里，其实算是阁楼。各居一室，环境倒也不错，只是在房间里撞了几次头，大约不再会羡慕别家带阁楼的房子，谁叫自己笨，不大有记性。

房东家生意兴隆，三层的房子都满了，男生选了另一处，不远，上班去邀约的时候，发现就是个车库。

据说房东月入能有一万五。真想在德国做地主，比做SAP挣得太多。做SAP的，只能在寒风中走来走去。

其实我想租车的，一不小心，就能租到奔驰或宝马，只是水平太差不敢开，放着看也好啊。但家里不同意，我的小命在老公眼里比较值钱，他不许我冒险。想着这个，每天就能很幸福的拖着包包，晃晃悠悠的上班下班。幸福这么一点点也就够了，只是它远没有思念占据内心的时间来得长。

第一个异国的生日，打电话回家，妈妈听见是我，立刻就说：祝你生日快乐！真想妈妈，小时候总喜欢很多人给自己过生日，长大了其实最想和母亲一起过，白发高堂，无时无刻牵挂着的，总是儿女。这一天，应该是母亲和儿女的日子，可是异国他乡，电话线悠长得承载不动一句乡音。

拼命的想，小镇凛冽的风将思绪凝结在一起，冰冻得不能散开。

七月

 上海

        炎热的夏，在白天狂躁；暴烈的雨，在夜晚肆虐。烈日，狂风，暴雨，袭击着单薄的七月。七月的天，让人慵懒而无奈；七月的背包，感觉轻盈而沉重。

       日常的杯杯瓶瓶，简单的书书本本，在七月，吸足了岁月的养分，承载着两年多的记忆，瞬间收入背包。橱柜变空，书桌变空，眼前的一切，即将转眼变空。

    夏，依然是夏，只是空气都变得不再一样，习惯了的节奏，将会慢慢淡去，习惯的朋友，将不在耳边唠叨，明天，会是何种曲调，何去何从，都无从知晓，明日的脚印，坚强还是懦弱，只有踩下，才能知道。转一个身，跳一个舞，不同的舞姿，是否还有人欣赏？

    明朗的晴空下，何处是我的航班？我期盼的彼岸，何时可以到达？

       离开，离开，离开，决定在实现前突然让心情凝重起来。

 六月

 美国

        惊醒的一夜，在每个钟点醒来，无星的窗外，没有车经过，浅浅的路灯，昏暗得照不见自己的影子。还没能入睡，时间就走到了三点半。这将又是一个漫长的白昼吧，无须经历黑夜，就能从一天走向另一天。

       这最后的一夜，几乎没有睡眠，明亮着灯，害怕孤独会让黑夜加重。曾经那样迫切回家的愿望，在这最后一夜被突然而来的忧伤干扰。好象那样温柔的湖水，还没有看够，只在走时，被夜风圈起了思念。心，象行李一样沉，都是不舍得放弃的记忆，占据了一切可以储藏的空间。背着吧，就跟我一同回国，国内，有我休憩和安放记忆的小窝。

       天在放亮，人在前行，从特洛伊到底特律到芝加哥，一步步走在计划好的路上，柔软的鞋底踏出的是一曲忧伤的调子，悠扬而寂寞的跌落。回首是一种忧伤，满眼的，恐怕是一生都不会再见的记忆。

       离开，离开，离开，期望在实现前突然让脚步凝重起来。

五月

苏州

       不爱独自出门，可是这次又是自己走，在心上和身上背着沉重的行李去那遥远的陌生国度，作一次令人羡慕却并不情愿的旅行，不长的时间，不短的思念。蔓延的牵挂，对于年事已高的父母，是寄托还是负担？对于成年的女儿，又是怎样一种沉默？

       白发的父母，千万遍叮咛，这次的行囊，不是母亲打理。打包异常艰难，仔仔细细，总觉还有遗忘，即便在最后一刻，还忍不住检查行囊，角角落落，仍然细数，可是心底的牵牵盼盼，又岂能数清？慕然抬头，窗外漆黑的夜，仿佛母亲安静的怀抱，异乡的天空，是否也这样深沉？

    儿行千里母担忧，焦灼的嘱咐，在关闭手机的那一刻仍在耳边回荡。寂寞让人陷入思念，思念让人倍感寂寞。

       离开，离开，离开，计划在实现前突然让思绪凝重起来。

以前

       所有的离开都象是一场梦，曾经来过，也曾经走过，人生不断离开，不断长大。太多的离开，却仍然无法习惯，让记忆缠绕着成了一轴画卷，有浓重的水墨，有轻盈的粉彩，变化的风格与笔法，也许不会让人厌烦，可惜长袖善舞，终究会老，何时累了，停下来，也许我们又回到了从前。   

    回到从前的时候，能不能把所有的记忆都唤起？